ГОСТЕПРИИМНАЯ КОШКА
Моя кошка – наверное, самая гостеприимная и интеллигентная кошка на свете. Как-то так повелось, что Кисана с самого детства была приучена нами кушать за одним столом. У нее есть свой собственный стульчик. Пока мы все не сядем за стол, Кисана не начнет есть. Я уже не говорю, что пищу она берет только лапой и никак иначе (как , наверное, уже все домашние кошки). Она ест только с тарелки и за столом. Однажды пришли к нам гости. Они угостили Кисану лакомством. Она отнесла его на обеденный стол и стала звать нас всех покушать вместе с ней. Мы были заняты разговорами и не обращали на нее никакого внимания. Тогда она открыла створку шкафа, где стояла посуда и по одной тарелке стала носить в зубах к столу. К сожалению, пол на кухне кафельный и на стол она смогла поставить только одну тарелку…
Светлана П.
КАК КАПИТОЛИНА КОТОФЕЕВНА ВЫХОДИЛА ЗАМУЖ.
Моя домашняя трехцветная никогда никуда не выходившая кошка наконец выросла и решила стать мамой, но для этого не хватало кота. Она жутко мяукала, призывая суженого целыми сутками напролет. Мы ее взяли с собой на дачу – может найдется добрый молодец. Но там случилось другое. Кошка нашла посаженную валериану, пожевала ее, потерлась и … успокоилась. На радостях я взяла с собой домой несколько кустиков этого чудотворного растения. Дома повесила сушиться на балконе. Ночью слышу на балконе грохот и стерео мяуканье с подвыванием и выхожу стукнуть эту «невесту» уж больно она меня допекла! А там… Котов немереное количество – видимо собрались с близлежащих дворов. И все жуют корни и валяются на них. А среди этого притона с довольным видом в объятьях какого-то лохматого кота стоит моя замечательная кошечка. Я хочу их выгнать, но от смеха крикнуть на них не могу, руки не поднимаются кинуть в них чем-нибудь. А эти Доны Жуаны не обращают на меня никакого внимания и продолжают заниматься своим делом. В общем свадьба удалась!
Виктория К.
ЧУТЬ НЕ ДОВЕЛИ ДО ИНФАРКТА...
Дело было в далеком 1997 году, мне было 18 лет. Все семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не теплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что - достаточно, включил автопилот и поплелся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся "причинным местом" на корягу. Было больно. Осмотр методом "на ощупь" показал, что все вроде на месте. Проматерившись пошел дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул.
Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали (- "Это ж нада было стока выпить"). А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху.... Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног все было влажным и липким.
Достал руку - рука в крови! Ааа! Че за черт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног - кровавое пятно! От увиденного чуть "дуба не дал". Что творилось в этот момент в больной голове - передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног - котята, 8 душ! Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в "теплом местечке" и ессно не нашла ничего подходящее чем у хозяина в кровати. Я из-за нее чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжелое утро - все же на месте. А вид со стороны у меня был - парень родил котят и рад приплоду....
Cats09 Валерия
НАКАЗАНИЕ.
Значит так. Я уже говорил, что я - большой любитель животных. И у меня через форточку тусуются коты, не только мои, но и чужие. Чужих я не люблю, потому что они объедают моих. Я придумал блочную систему, которая мне и позволила изловить очередного зачастившего в незваные гости кота, который не только жрал нахаляву всякую рыбу, но и метил вонючим секретом стены на кухне. Одного шампуня на замывку пошло... Но рассказ не про то. Я его изловил и решил наказать. А кошатина была еще та. Ну прямо "бык", только с поправкой на кошачьи приоритеты. Сплошное мясо, жилы да мышцы. И совершенно жуткая морда. Конкретный такой котяра, боец и драчун, судя по шрамам. И по фиг ему обычные методы воздействия, которые я обычно принимал для отваживания чужих котов - ну там прикрикнуть, шлепнуть по заднице да вынести за шкирку на улицу. Для этого бандита надо было посильнее что-то придумать. Ну, думаю, вор должен в тюрьме сидеть. Вот я и решил устроить ему "15 суток" на часиков 6-7 до утра. Взял большое ведро, засунул туда ентого, прикрыл крышкой. И, чтоб не вылезал, сверху пристроил свою гантелю в 20 кг. Все это дело поставил в ванную до утра. Кот порычал в ведре, но гантелю некуда деть не смог. Все было бы вполне нормально и утром я бы спокойно выпустил его на улицу, если бы ко мне в гости не пришел друг. Хороший мой друг.., который все перенес, пережил и простил. Но об этом после. Другу надо было догнаться, в смысле выпить. Куда, говорит, ты спать собрался, айда бухнем. Дело кончилось "Ярпивом" на моей кухне. Ясный пень, другу понадобилось в туалет (у меня совмещенный с/узел). Дальше очень короткий по времени и очень насыщенный по звуковому, смысловому и физическому наполнению эпизод. Итак. Друг заходит в ванную-туалет, задевает ногой ведро, немерянная 20кг-я гантеля грохается и на хрен разбивает 0,5 кв.м итальянского кафеля, кот выпрыгивает из ведра, как опорой для дальнейшего прыжка пользуется коленями моего друга (само собой оставляя немерянные расцарапы), пытается ухватиться за полочку с косметическими принадлежностями, к чертовой матери ее срывает. Почти все содержимое полочки и она сама рухает на ноги другу, который конечно же не в тапочках. Друг пытается руками удержаться за проем двери, чтоб не упасть, но ему это надоедает и он решает осесть на задницу прямо на входе в ванную, чтобы пощупать ушибленные ноги и понять, что это у него так болят колени... А вы думаете, это все? Да вот ни фига. Поперечное сечение полочки имеет форму буквы С, упала она по закону бутерброда так, что накрыла этого чудовищного кота. А кот-то злой, офигевший и мощный физически, начинает с этой полочкой на горбе ползти по скользкому кафелю, как черепаха. И, поскольку кошки всегда знают, где выход, эта зверюга ползет аккурат на моего сидячего на полу друга. После кафеля носки на ногах показались коту чудом сцепления и он сделал максимальный рывок, разорвав их к чертовой матери вместе с кожей на ушибленных конечностях многострадального человека... Через пять секунд кот был уже метрах в 50 от моего дома, удрав через ту же форточку... А я уже стоял около входа в ванную и пытался объяснить другу, что слезы на моих глазах от сочувствия, а не от ужасного хохота. Потом другу стало немножно легче, когда он наблюдал, как я вылавливал из унитаза упавшие туда с полки расчески и туалетную воду. С другом мы через полчаса помирились и он по-прежнему с удовольствием пьет у меня пиво вечерами, только отливать старается ходить на кухню. А вот кот больше не хочет меня видеть, не заходит что-то...
Cats09 Валерия
ЯЗЫК ТВОЙ-ВРАГ
Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад. Итак, в одной из квартир города Киева, ввиду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных в то время семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно объяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот, который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было к тому же усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он не выдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии. Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который, по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу. Надо добавить, что происшествие это происходило в "хрущевке". т.е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевского творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементные ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер. В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры. Мораль: Язык твой - враг твой. Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте!
Cats09 Валерия
Выработка условного рефлекса у кошки.
Выработка условного рефлекса у кошки.
Выработка условного рефлекса у кошек.
Наступило время аврала на работе. Все мысли, все моральные и физические силы были направлены только на работу. Утром вскакивала по будильнику, в "режиме ошпаренной кошки" одевалась и, выпивая на ходу пару глотков почти не заваренного кофе бежала в офис. Моя кошка просто не успевала попросить покушать, а я помня, что ей положила еду (не замечая, что прошло уже много времени и кошка это могла съесть очень давно) со спокойной душой думала только о работе. Когда приходила домой, то медленно доползала до кровати и практически сразу засыпала. До утра. Так продолжалось дня два. На третий день кошка стала громко мяукать, призывая меня все же покормить ее, но, т.к. раньше она это делала только во время загулов, я не обратила никакого внимания на эти вопли. Вечером, как обычно, еле добралась до кровати и… Но уснуть я уже не смогла! Моя кошка прыгнула мне на грудную клетку и, громко говоря басом с французским прононсом" А-А-А-А", подносила лапу к своему рту показывая, что надо ням-ням. Со смехом я пошла на кухню и от души накормила кошку мясом. С тех пор, когда моя кошка хочет кушать, она громко говорит "А-А-А-А" и машет лапкой возле рта.
Снежанна, 14.02.2011
Шотландцы - умницы
Шотландцы умницы… у меня у друзей такой котейка… подойдет к хозяину и поцелует…
Читал такую историю про смышленого кота ходившего в унитаз:
Он садился на край унитаза и делал свое дело… воду не смывал конечно но в принципе этого уже и не требовалось от него… это все великолепие продолжалось до тех пор пока на него однажды не упала крышка унитаза… неожиданно, негаданно хлопнула по увлеченному своим кошачкиным делом, напрягшемуся коту… он с глазами бешеного таракана вылетел из туалета, и спрятался под диваном… через несколько дней он восстановил свою психику и продолжил по нужде ходить в туалет на унитаз… но садится он стал строго мордочкой к крышке
Написал Akanilla
Шотландцы не любят купаться, но что делать...
Мой шотландец.
У меня было много кошек разных пород. Но все они были просто кошки: умненькие, веселенькие, игривенькие. И вот у меня появилась очередная кошечка. Как и все предыдущие она первым делом начала обследовать дом. Несколько дней она наблюдала за моими действиями в комнатах, на кухне, в ванной комнате и туалете. И я стала замечать, что она все делает как я или очень старается подражать мне во всем.
Самым главным, на мой взгляд, является приучение котенка к туалету. Но мне это не понадобилось. Я только зря купила горшок для кошки. Она почти сразу стала ходить в туалет на унитаз. Первое время лапки соскальзывали, она никак не могла умоститься и справляла нужду в раковину в ванной комнате. Но, ежедневно наблюдая за мной, кошечка однажды умостилась на унитазе и у нее все получилось.
Следующим удивительным моментом было ее добровольное участие в решении моих проблем. Когда бы я ни пришла домой, она никогда не попросит сразу накормить ее. Сначала внимательно выслушает меня, а потом вместе со мной сядет кушать. И еще я заметила, что взгляд у нее осмысленный, как у человека. А если я чем-то расстроена или плачу, она усядется мне на колени и, мурлыча, погладит лапкой.
Как и все кошки Шотландская вислоухая обязательно должна утром разбудить своего хозяина громким мурлыканием. Разница заключается в том, что по праздникам и выходным дням она дает поспать сколько хочешь, стоит только накануне сказать ей об этом.
Следующим удивительным открытием было произношение отдельных слов. Как-то раз в возрасте 5 месяцев кошечка подошла ко мне и, сказав слово МАМА, повела за собой туда, куда ей было надо. Сначала я думала, что это простое мяукание, но по прошествии времени убедилась, что это СЛОВО - кошка стала произносить его по мере надобности. А недавно она очень сильно на меня рассердилась произнесла одно нехорошее слово, которое заканчивается на «..ядь»…
Я знаю много кошек смотрящих рекламу по телевизору. Но никогда не видела, чтобы у кошки была любимая передача или мультик. Моя кошка с удовольствием смотрит передачу «Галилео». У нее появились любимые фильмы «Гарфилд», «Доктор Дулитл».
Возникает вопрос: как будет проходить развитие моего маленького мутанта дальше, если уже в 6 месяцев она ведет себя как трехлетний человек? Все шотландские вислоухие такие умные или это мне так повезло?
Написала Валерия
